Рецензия на фильм «Спутник»

#imhoch #cпутник #русское_кино #костин
Год: 2020
Режиссёр: дебил или толстый тролль
В ролях: Оксана Акиньшина, Пётр Фёдоров, Фёдор Бондарчук

Физкульт-привет киноманам!

Российскую культуру можно и нужно критиковать, но нельзя не признать, что российские кинорежиссёры таки способны творить чудеса. Когда кажется, что у тебя нет ни единой свободной минуты, они напрягаются, и неожиданно снимают настолько лютое говно, что с воем бросаешь все дела и начинаешь писать рецензию. NB! Кино заспойлерю полностью, по-другому, увы, не получится.

Итак, по сюжету 1983 год. На орбите два советских космонавта напевают песни Аллы Пугачёвой и мечтают о баньке с водочкой. Неожиданно в корабль врезается НЕВЕДОМАЯ ЁБАНАЯ ХУЙНЯ! Причём хуйня настолько неведомая, что несмотря на приличную силу удара, корабль не сходит с орбиты, а просто начинает лениво вращаться и похуй на законы Ньютона. Пока космонавты стабилизируют свою посудину, инопланетная тварь стучит в иллюминатор, мол вечер в хату, пацаны, сиги есть? Что значит не курим? А если найду? – и открыв люк (!!!) проникает в спускаемую капсулу. Тут я сразу понял, что в качестве абсурдной комедии фильм не разочарует. Очевидно, законы физики для твари не писаны и о взрывной декомпрессии она никогда не слышала. Оба космонавта ВЫЖИВАЮТ (!!!) и даже успешно сажают свой челнок, причём тварь нахально вселяется в тело командира, которого играет Пётр Фёдоров. В советском ЦУПе, кстати, по версии авторов, работают конченые пофигисты. Не важно, что у вас на сутки пропадает связь с экипажем, что корабль приземляется в нештатном режиме и с отклонением от курса, вертолёты будем посылать с большим опозданием, дав возможность инфицированному командиру забить своего штурмана до полусмерти.
Далее повествование переносится в Москву, на заседание врачебной комиссии, которая решает вопрос об аннулировании аттестации некой врачихи в исполнении Акиньшиной. Доктор Таня обвиняется в том, что подключила к яйцам пациента 220 вольт, пытаясь вывести его из комы. Дела у Тани идут совсем плохо, пока в дело не вступает некий полковник КГБ Семирадов в исполнении Бондарчука.
Злобный комитетчик предлагает Тане стандартную сделку с дьяволом – я тебя отмажу от статьи, а ты мне взамен поможешь с секретным проектом. Таня соглашается и летит в Казахстан к заражённому космонавту. Семирадов ставит ей задачу – с помощью нейрологии и психологии разделить космонавта и инопланетянина. Ну и тут начинается сплошной фейспалм. С человеком, в теле которого живёт и которым фактически управляет агрессивный паразит, учёные общаются не через бронебойное стекло, а просто сидя за одним столом. Удивительно, что не догадались целоваться с космонавтом взасос, по-брежневски. Словосочетания «несовместимая биология», «чужеродные вирусы и токсины» советским учёным в принципе незнакомы. Это тупые пиндосы в фильме «Штамм Андромеда», исследуя метеорит, зачем-то строили бункер с метровыми стёклами и ядерным зарядом в качестве последней линии обороны, а нам-то зачем? Но хрен с вирусологией, а как насчёт космической радиации? Чужой, долго путешествующий в открытом космосе, непременно будет фонить не хуже 4го энергоблока в Чернобыле. Тем не менее, как носителя паразита, так и самого чужого главная героиня трогает голыми руками, хотя может это реверанс советским женщинам, мол их даже радиация не берёт.
Также, наповал убивает мотивация полковника Семирадова. Ему, видите ли, надо разделить человека и паразита быстренько, за пару недель, а то из Москвы типа собралась приехать некая «комиссия», которая загубит научный проект. Почему открытие без всяких преувеличений мирового масштаба оставляют на контроле у скромного полковника остаётся загадкой. Да по элементарным законам логики вокруг инфицированного космонавта в первые же часы должно было появиться столько звёзд на погонах, что сам космос позеленеет от зависти. Но нет, в Москве сидят явные пофигисты.  Представляю себе возможный диалог: «Товарищ Андропов, обнаружена внеземная форма жизни!» - «Да и похуй, товарищ полковник. Вы там покормите его человечиной пару неделек, а потом мы, может, кого и пришлём на подмогу.» Да, да, простите за очередной спойлер, но по фильму кровавая гэбня реально кормит чужого живыми зэками. Ну а чтобы у зрителя точно не оставалось никаких иллюзий по поводу комитета, авторы одевают Семирадова в форму НКВД 40х годов – я точно такую гимнастёрку видел на Расторгуеве в клипе «Не валяй дурака, Америка».

Впрочем, самый сочный бред начинается дальше. Доктор Таня, как и положено тупой пизде, немедленно влюбляется в космонавта и предлагает ему бежать из лап КГБ, уехать в Ростов и забрать из детдома сына этого самого космонавта. И это несмотря на то, что:
а) она видит явную агрессивность паразита и он даже её кусает (кстати, почему её после этого немедленно не изолировали? А вдруг он отложил в неё яйца?)
б) она видит, что космонавт фактически жрёт живых людей (а вдруг он так же своего ребёнка сожрёт?)
в) инопланетной твари нужно всё больше человечины, чтобы расти и адаптироваться, а значит, в перспективе население Земли обречено.

Словом, субтильная Таня вырубает охрану (кстати, почему ценнейшее научное открытие и потенциальное оружие массового поражения охраняет чуть менее взвода солдат с калашами? Где полк войск химзащиты с огнемётами?) прыгает с милым в розовый УАЗ и уезжает в закат. Тем временем инопланетная тварь, которая вылезла из космонавта погреться на солнышке, сжирает солдатиков, ловко уворачивается от сотен пуль калибра 5,45, но почему-то падает от очереди из «Каштана» в руках полковника Семирадова. Засунув тварь в чемодан, полковник бросается в погоню за Таней с целью засунуть паразита обратно в космонавта и продолжить эксперимент. Заканчивается всё не столько трагически, сколько дебильно: космонавт пускает себе пулю в сердце, тварь убивает Семирадова и сама погибает с криком «довели проклятые коммунисты». А доктора Таню, которая нарушила кучу подписок, с оружием напала на офицеров КГБ и солдат ВВ, выпустила опаснейшую тварь на волю, потенциально заразив половину Казахстана, отнюдь не расстреливают на месте, наоборот, высокое начальство отпускает её на все четыре стороны. Напоминаю, инопланетянин её кусал, чему есть десятки свидетелей, а значит она сама является источником заражения. Сдаётся мне, что даже в фильме «Груз-200» представители Советской власти показаны куда меньшими идиотами.   

В целом, если отбросить накал кондового дебилизма, фильм мне напомнил «Жену астронавта» с Деппом и Терон. Осмелюсь заметить, у американцев сюжет со вселением чужого в астронавта получилось развить не в пример лучше. С технической стороны «Спутник» снят в целом, бедновато и чуть ли ни на айфон - грант министерства культуры, о котором гордо сообщается в титрах, авторы по ходу потратили на шлюх и кокаин. Инопланетная тварь, очевидно, рисовалась в демо-версии фотошопа и выглядит очень искусственно, даже в доисторическом фильме «The Thing» с Куртом Расселлом резиновые монстры выглядели получше.  О мелочах, а именно, почему в лаборатории КГБ почти всё оборудование, в том числе термовизоры, иностранного производства и в кадрах камер наблюдения надписи по-английски, или, например, о том, что рядовые солдаты бегают с ТТ (не положен им пистолет по штату, а если уж выдали, почему не ПМ, 83й год же!) не хочется даже заикаться.      

Актёры сами по себе хорошие и даже стараются, да только вот персонажи настолько картонные, что хочется плакать. Ни у кого из них нет ни капли бэкграунда, а зачем, пипл и так схавает. Фёдоров ещё со времён «Пирамиды» отлично изображает всяких негодяев, так что в роль симбионта вписывается вполне органично. Акиньшина мне напомнила проститутку Мэрлин/Дашу из «Брата-2» - как той было достаточно сняться в одном культовом фильме, и теперь до конца жизни будут предлагать роли на НТВ, так и Акиньшиной роль в «Сёстрах» (и, возможно, знакомство со Шнуром) даёт возможность до сих пор сниматься во всяком шлаке. Бондарчук, ИМХО, выступил лучше всех, практически до мелочей скопировав манеры своего персонажа из «Обитаемого острова». Не хватало разве что ванны в кабинете, массаракш.

Итог: русская версия культового фильма «Голливудские шлюхи с бензопилами». Настолько плохо, что даже хорошо. Смотреть обязательно, будучи готовым к истерическому смеху.