Полезно-Познавательная Энциклопедия Для Засракулетов

Слушайте, а вот почему есть миллион всяких книжек и даже целых энциклопедий для подростков, с подробным описанием всех происходящих с ними изменений в период пубертата - но нет ни одной, пусть даже какой-то сраной брошюры, с описанием того, с какими видоизменениями человек из этого пубертата выходит, неуверенно беря курс в сторону пенсионного фонда? 

Почему никто ещё до сих пор, ласково и доступно не рассказал бедным засракулетам о том, какие захватывающие дух метаморфозы души и тела ожидают их впереди?
Типа просветить шестиклассников по поводу их внезапных сисек-писек-прыщей, это, вон, стопятьсот специалистов всех мастей желают - а вот чтобы рассказать заодно их родителям о том, как у них самих все эти сиськи-письки скоро начнут отвисать и отваливаться, почему-то нахрен никому не нужно?

Страшные научно-медицинские статьи на тему простатита и климакса не в счёт - после их прочтения хочется сразу и уверенно взять курс на кладбище домашних животных, минуя собес, пенсионный фонд, и профсоюз ветеранов труда.

В общем, раз уж от специалистов никакой помощи не дождаться - мы, в соавторстве с Викторией Ильиничной Самсоновой, решили открыть своё казино с блекджеком и шлюхами сами написать и издать эдакую Полезно-Познавательную Энциклопедию Для Засракулетов. 

Так что я тут сейчас начну потихонечку сочинять вступление и первую главу, а продолжение мы будем периодически выкладывать здесь, по мере написания.

Ну, погнали, чоуштам.

Итак, вступительное, такскзть, слово.

Дорогой наш друг! 
Сейчас ты стоишь на пороге новой жизни, полной необычных, а порой и пугающих тебя, открытий - ведь совсем скоро ты станешь засракулетом. 
В этой книге мы расскажем тебе о том, что будет происходить с тобой в этот волнующий период твоей жизни. 
Как постепенно начнёт меняться твоё тело, мозг, и уровень сахара в крови. 
Что такое тонометр, глюкометр, и иппликатор Кузнецова. А так же сдадим свои рыбные места, где можно недорого прикупить себе модную сумку-тележку, и лыжные палки для скандинавской ходьбы.

Усаживайся  поближе, наш престарелый друг, и ничего не бойся: не ты, как говорится, первый, не ты последний. Все мы там будем.

Глава первая.

Ты, наверное, уже заметил, что теперь ты уже не можешь выпить пару-тройку бутылочек винишка в дружеской компании или треснуть пять-шесть пятничных Лонг Айлендов в любимом баре, потому что ты потом обнимаешься с унитазом аж до понедельника? Не волнуйся, это не цыганский сглаз и не кладбищенская порча - это у тебя просто метаболизм к старости замедлился, и печёночка уже та, что прежде.
Кстати говоря, если тебя размазывает по всему дивану аж на три дня, притом, даже безо всякого алкоголя, да ещё и кости при этом ломит - это тоже не сглаз и не порча: это, друг мой, называется метеозависимость, и так твой организм теперь реагирует на смену погоды.

Крайне важное значение в твоём нынешнем состоянии приобретает сон. Спать ты должен ежедневно и регулярно, не менее восьми часов подряд, невзирая ни на что: пусть там хоть второе пришествие Христа без тебя происходит - иначе утром зеркало покажет тебе такую срань Господню, что её даже вновьприбывший Христос исцелять не возьмётся. 
А, и ещё к слову о снах: помнишь, как раньше тебя мучили ночные кошмары про школу? Как у вашего класса сегодня годовая контрольная по алгебре, а ты не в зуб ногой, или как тебя вызывает отвечать к доске химичка, а единственная химическая формула, которую ты помнишь - это Цэ-Два-Аш-Пять-О-Аш?

Нет, эти кошмары никуда уже не денутся до самой смерти. Только теперь к ним ещё добавится новый: про то, как у тебя на сегодня была запись к врачу в вашей районной поликлинике, а ты об этом вспомнил только в девять часов вечера. 
Жуткий сон, реально. Просыпаешься потом весь в холодном поту. И вообще: тебе постоянно будет сниться такая лютая дичь, какая не снилась даже Конан Дойлю под опиатами. Крепись.

Изменения будут происходить не только с твоим сознанием и внутренностями, но так же и с наружной стороны туловища: у женщин начнут седеть волосы и обвисать сиси, а у мужчин выпадать волосы и усыхать писи. И всё это в комплекте с тремя десятками лишних килограммов, на которые не действуют никакие диеты. Поэтому ты можешь смело забить на похудение вот такой болт, и есть всё что не приколочено, как в последний раз в жизни. Только обязательно потом прими две таблетки Мезима, иначе тебя раскукурузит во все стороны как дирижабль, и всю ночь будет мучить изжога.

А ещё, не за горами тот страшный знаковый день, когда ты утром проснёшься, а ТВОЙ ЖИВОТ УЖЕ НЕ ВТЯГИВАЕТСЯ!
Совсем никак. Вообще. 
И, если ты - мужчина, то можешь уже начинать отрабатывать перед зеркалом непринуждённую шутку про "у хорошего хозяина конь всегда под навесом". Женщинам лучше так не шутить - просто пойдите и молча купите себе утягивающие трусы до подмышек. 

Конец первой главы.

В следующей главе Виктория Ильинична Самсонова поделится своим личным опытом в приобретении вышеупомянутых трусов, а так же продемонстрирует вам шрамы, оставшиеся у неё на спине после того, как ей туда, во время примерки оных, намертво впились трусяные крючки.

Подписывайтесь на нас в соцсетях:
  • 1147

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.
  • Комментарии отсутствуют