Мужчины с изюминкой

Наверняка каждому из вас хотя бы раз в жизни да встречался человек, что называется, со странностями. 
Не, так-то у всех есть какие-то свои тараканы в голове: я, вон, неодушевленным предметам имена всегда даю, у одного моего знакомого есть целая коллекция самолётных блёв-пакетов, практически от всех существующих авиакомпаний, ну а кто-то, к примеру, зачитал до дыр все книги Геннадия Малахова про уринотерапию, просто потому, что ничего другого перед сном он читать совершенно не может. А вот под уринотерапию зато ему всегда замечательно засыпается, крепко спится, и просыпается он с утра в прекрасном настроении. 
Но это, конечно же, его маленький секрет, о котором он налево-направо не распространяется.
Окружающие от этого всего никак не страдают, самому тебе со своими тараканами жить комфортно — ну так и в чём тогда проблема-то? — спросите вы.
А проблемы могут начаться тогда, когда в вашей жизни (и в вашем доме) вдруг появляется кто-то ещё. И этот кто-то может неиллюзорно так охренеть от такого соседства. А в некоторых случаях — чего греха таить — даже слегка и подобосраться.
И пока ваша память сейчас услужливо подсовывает вам давно забытые страшные воспоминания — я тут пока поделюсь с вами своими. 
Не всеми, конечно же — я ж не зверь, ну. Никакого треша и хардкора: только психически не травмирующие шорт сторис.
Итак, вот вам мой личный хит-парад «Пять самых изюмительных мужчин моей жизни».

Пятое место: Говорящая Пипися

Вообще-то у Говорящей Пиписи есть имя, но я его разглашать не буду: как говорится, «Что случилось в Вегасе — то останется в Вегасе». Главное, что с виду-то тот мужик был абсолютно нормальным. Нормальные меня даже. Никаких намёков на то, что этот человек может чем-то вообще изумить меня до седых волос. 
Меня уже в принципе мало чем можно было тогда изумить, а уж тем более, напугать: я до этого момента уже прокатилась в багажнике до замкадного осеннего леса, и там наполучала стволом по лбу. Как бы это не рядовое событие было, знаете ли. 
И вот казалось бы: что может затмить те мои тёплые ностальгические воспоминания?
Оказалось, дохрена чего ещё. 
И Говорящая Пипися был как раз одним из таких «чего ещё».

Всё было прекрасно до того момента, пока официальная часть нашего знакомства плавно не перешла в неофициально-горизонтальную. Притом непосредственно прямо у меня дома.
Да и в этой части тоже всё было в рамках нормы, и ничто, как говорится, не предвещало. Однако когда и эта часть знакомства успешно была пройдена — я окончательно потеряла бдительность, и даже решила собственноручно сварить кофе для этого гражданина, пока тот плещется у меня в ванной. 
Кофе, к слову, у меня всегда получается очень не очень, но это уже не играло никакой роли — до кофепития дело так и не дошло. Потому что, напряжённо следя за тем, чтобы моё адское зелье не сбежало из турки на плиту — в этой звенящей тишине я вдруг услышала доносящиеся из ванной голоса. 
Нет, не голос. Голоса. Три разных голоса, если быть совсем точным. Один из них однозначно принадлежал мужику, которого я ещё минуту назад даже заподозрить в чем-то ненормальном не могла. И этот голос с кем-то в ванной разговаривал:
— Тааааак, а что тут у нас есть интересного у тёти Лиды, давайте посмотрим: о! Гель для душа кокосовый! Сахарный скраб апельсиновый! И ещё шампуньчик с маслом жожоба, погляди-ка! Ты что выбираешь?
И тут внезапно кто-то ему там капризно так отвечает, таким писклявым голосом:
— Я хочу пахнуть кокосиком! Не хочу апельсин! И жожобу тоже не хочу! Кокосиком давай!
— Тихо-тихо, ну что ты раскапризничался мне тут, а? — снова раздался знакомый голос мужика, которого я ещё минуту назад считала нормальным, — Щас всё будет. Кокосик так кокосик. Смотри, вот он. Ну что, нравится тебе делать купи-купи.
— Больше лей, больше! — восторженно пищал в ответ кто-то незнакомый.

Меня парализовало. Всю целиком, включая глаза. И глаза эти, не моргая, уставились на запертую дверь ванной. Адское зелье в турке тем временем уже готовилось засрать мне сейчас всю плиту, но я этого не видела. Я вообще ничего больше не видела, кроме страшной деревянной двери из ДСП.
А за этой дверью продолжало происходить что-то совершенно инфернальное: к двум голосам там уже внезапно присоединился кто-то третий! Тоже совершенно мне незнакомый, но ужасно противный. И этот голос истерически заверещал:
— Ах, так? У него ты, значит, спросил — что ему нравится, а нам и так сойдёт? Если ты забыл, то мы вообще запах кокоса не перевариваем! 
А голос мужика извиняющимся тоном отвечал:
— Да как вы обо мне такое подумать вообще могли?? Вы же знаете прекрасно, что вы — Мои Самые Любимые Яйчушечки, и что для меня всегда важны ваши пожелания! Просто вы мне даже слова сказать не дали — сразу обиделись. Знаю я про кокос, поэтому спрашиваю у вас: апельсин или жожоба?
— Ты вот совсем дурак, что ли? — отвечал ему голос-истеричка, — какой, блин, ещё апельсин? Это же СКРАБ!!! Скраб это, идиот! Ты нас что, исцарапать им хочешь?? Жожобу давай, бестолочь!

Кофе давно уже полностью выбрался из турки, и сбежал куда-то в сторону канадской границы, а я всё, не моргая, смотрела на дверь, вспоминая: а в какой из сумок у меня лежал газовый баллончик? Или быстрее будет вооружиться топориком для разделки мяса?
Топорик, правда, мне не понадобился. Равно, как и баллончик. Потому что мой паралич отпустил меня так же внезапно, как и нахлобучил, и я тут же этим воспользовалась, оперативно слиняв из квартиры прямо в тапках и в халате. И потом ещё часа два пряталась в подъезде на пожарной лестнице.
Когда я с осторожностью вошла обратно в свой дом — мужика-чревовещателя там уже не было. Ни в ванной, ни вообще. Как не было и моего кокосового геля, а так же любимой розовой мочалки. 

Дёшево отделалась ещё, я хочу сказать: не исключено, что Любимые Яйчушечки могли возжелать подмотать у меня коробку с дедушкиными медалями — кто там знает, какие у них ещё капризы?
Сам мужик больше ни разу нигде не объявился, чему я была несказанно рада, но с тех пор я уже не приводила к себе домой никого, кого я знала бы меньше трёх месяцев.
И ещё замки в двери сменила. На всякий случай.

Четвертое место: Носовой Платочек

Мужик-Носовой Платочек был гораздо безобиднее. Скажу больше: он меня вообще умилял даже своим маленьким пунктиком: спать он всегда ложился полностью голым, предварительно обернув свою гениталию носовым платком. Когда я увидела этот процесс оборачивания впервые, и в глазах моих застыл немой вопрос — мне тут же рассказали о том, что, когда мужик был ещё совсем маленьким, его часто оставляли с ночёвкой дома у его бабушки. И эта бабушка была, по словам мужика, чрезвычайно набожной, и вместо русских народных сказок про Колобка и Красную Шапочку перед сном рассказывала ему о демонических чертях, которые только и ждут повода, чтобы затащить в ад маленьких мальчиков. И одним из таких поводов вполне может стать его привычка спать ночью совсем голым, без пижамки.
«Нельзя ложиться спать совсем без одежды», — поучала бабушка, — «хоть тряпочка какая, а должна на тебе быть. Иначе ночью за тобой придут черти и утащат с собой прямо в ад! И там будут избивать тебя палками и топить в бочках с кипящей смолой!»

Такая себе из бабушки Арина Родионовна, скажем честно. 
Но зато это объяснение меня сразу же успокоило, и я даже искренне пожалела того мужика. Я б на его месте, скорее всего, до сих пор бы заикалась, а по ночам спала бы исключительно в пальто и в шерстяных рейтузах.
Но мужик прям молодец: даже и не особо-то флягой после такого засвистел. Поэтому я с чистой совестью внесла его в свой список Изюмительных Мужчин моей жизни.

Третье место: Вороватый Поварёнок

Мужик-Вороватый Поварёнок это самый любимый персонаж из моего списка у всех моих подруг. И, пожалуй, единственный, о ком я с удовольствием рассказывала всем желающим. Потому что это был такой прям затейник, что про его идеи для ролевых игр можно отдельную книжку написать. 
Подход к этому делу у него был очень серьезный: всё должно происходить максимально реалистично, не упуская никаких деталей, и так, чтобы Станиславский аплодировал бы стоя, вытирая слезу восхищения.

Одной из таких ролевых игр была игра в Вороватого Поварёнка.
Специально для неё предварительно в магазине закупались мука, сливочное масло, яйца, сахар, и всякие там ванилины с разрыхлителями для теста. Мне предписывалось нарядиться в кухонный фартук и в белый поварской колпак, и в таком виде стоять на кухне и месить тесто для пирогов в большой эмалированной кастрюле. Весь стол обязательно должен был быть засыпан мукой, пол — яичной скорлупой, а сама я должна была, воровато озираясь, прятать в карман полукилограммовую пачку масла Доярушка.
И на этом моменте, с воплем: «Ах ты ж вороватый поварёнок, опять масло казённое тыришь, паршивец? Я вот тебя сейчас за это проучу!» — на кухню врывался разгневанный мужик, одной рукой расстёгивая штаны, а в другой держа пластмассовую советскую мухобойку, с которой он минут пять гонялся за мной вокруг стола, и в итоге, конечно же, всегда ловил. 
Ловил, отнимал у меня масло, а потом прямо на том столе и проучал, активно размахивая мухобойкой и поднимая ею торнадо из рассыпанной по всему столу муки.
Вы не поверите, но меня от этой игры пёрло неимоверно!

А расстались мы с тем затейником так же из-за ролевых игр: точнее, из-за одной из них. Новой, но по-прежнему требующей полной натуральности и талантливой актерской игры.
Сценарий там был такой: я — недорогая падшая женщина, работаю сама на себя, на свой страх и риск, безо всяких там сутенёров. ИПэшница такая, короче.
Он — одинокий мужчина на собственном авто, страдающий от одиночества и жаждущий любви. Можно даже и продажной, если это не очень дорого.
А это у меня как раз вообще вот очень недорого всё. Копейки, считай. 
И вот по этому сценарию я должна прогуливаться под кустами возле дороги, одетая во весь ассортимент Черкизовского рынка, и в синтетическом блондинистом парике оттуда же. А жаждущий продажной любви мужик должен ко мне подкатить, спросить чо у меня почём, немного поторговаться, и в итоге увезти на своем авто в ближайшую подворотню.

И сначала всё шло гладко и по плану, пока его не нарушили непредвиденные обстоятельства. Первое: едущего ко мне мужика внезапно тормознули ППСники, у которых той ночью был то ли какой-то рейд, то ли план Перехват, и с полчаса проверяли у него документы, аптечку и содержимое багажника. А потом ещё пробивали по своим базам на предмет наличия неоплаченных штрафов и на угон. И к тому моменту, когда этот затейник наконец-то доехал до нужного места — меня там уже минут пятнадцать как били по голове облезлыми клатчами из клеёнки двое самых что ни на есть настоящих продажных женщин ИПэшниц, чьё намоленное рыбное место я нагло заняла, и уже чуть было не увела у них из-под носа очень солидного кавказского клиента на старой 31-й Волге, с рингтоном «Кукарача» вместо обычной бибикалки.
Своих выдранных проститутками волос и расцарапанного ими же лица я этому опоздуну так и не простила. Поэтому игр в Вороватого Поварёнка у нас с ним никогда больше не было. И вообще никаких игр уже. 

Однако добрые воспоминания о нём у меня всё же остались, и поэтому Вороватый Поварёнок занимает в моем списке Изюмительных Мужчин почетное третье место.

Второе место: Истинный Славянин

Мужик-Истинный Славянин, в отличие от всех предыдущих мужиков, был очень серьезным, носил очки и хорошо разбирался в истории. Правда, только в одном её направлении — дохристианского язычества. Ну все вот эти вот Велесы, Перуны, Ярила и прочие Масленицы. Дома у него посреди комнаты стоял огромный пень — судя по размерам, не меньше, чем от столетнего дуба — и этому пню мужик ежедневно поклонялся и очень его уважал. Можно сказать, этот пень был самой большой святыней для того мужика, и упаси Бог тебя было как-то пошутить на эту тему. Такими вещами не шутят.
Помимо этого, Истинный Славянин так же очень уважал творчество группы Коловрат и ей подобных, поэтому все наши любовные соития происходили под заунывные песнопения, в которых пелось о том, как какого-то там русича изловили злые басурмане или не помню кто, воткнули ему в жопу кол, и заставили ходить вокруг него, наматывая на этот кол свои кишки. И тот отважный русич так и ходил, пока не умер, и его с честью не приняли за это в Вальгалле.
Как бы, конечно, это не Энрике Иглесиас, но меня такие мелочи вообще не пугали. После двух с половиной лет, прожитых в первом браке в одной квартире с моими родителями и с младшей сестрой — большими фанатами футбольного клуба Спартак, и, как следствие, регулярного семейного секса под звуки футбольных матчей и громких криков телеболельщиков за картонной стенкой — что мне эти ваши русичи со своими кишками? Пфффф. 
Даже если б наши соития происходили под детскую песенку-считалочку про Фредди Крюгера — мне было бы пофигу. Так что музыкальное сопровождение меня ни капли не смущало, а смущал меня только святой пень. Который, как мне всегда казалось, был не совсем неодушевленным предметом, и всё время наблюдал за нами из темноты. Вот этот момент да: напрягал меня изрядно. Поэтому все соития в основном происходили у меня дома, где никаких подглядывающих за мной пней сроду не водилось. 

И происходило это всё ровно до того момента, как встал вопрос о дальнейшем совместном проживании. У меня дома. Потому как дома у Истинного Славянина дополнительно так же проживала и его Истинная Мать.
И, в целом, я так-то была не против, пока не услышала о том, что для перевоза в мою квартиру Святого Пня придется, видимо, нанимать Газель.
Проживать в одном помещении с пугающим меня пнём я категорически отказывалась, а Истинный Славянин категорически отказывался проживать совместно без пня.
На мой риторический вопрос «Тебе кто вообще дороже: я или какой-то там пень??» — Истинный Славянин предсказуемо ответил, что ясен пень, ему дороже пень — и на этом наше совместное проживание закончилось, так и не начавшись. Да и вообще все совместные соития. Ибо нахрен мне не нужны соития с мужиком, для которого какой-то пень важнее меня. В конце концов, у меня тоже гордость какая-то есть. И ещё с пяток запасных вариантов, у которых нет никаких пней с кишками.

Так что от Истинного Славянина мне досталось на память знание истории дохристианского язычества, а самому Истинному Славянину — аж второе место в моем шорт-листе.

Ну а самую впечатляющую историю о самом-самом Изюмительном Мужчине во всей моей яркой и насыщенной жизни, заслуженно получившем первое место, а так же седло большое, ковёр и телевизор — нужно будет рассказывать прям отдельной статьёй, ибо он этого достоин как никто другой. Это во-первых.
А во-вторых, эта история автоматически перейдёт в продолжение одной актуальной и интересной темы, и касаться она будет уже не только одну меня.
Так что наслаждайтесь пока четырьмя финалистами, а в следующий четверг будет вам прям самая вишенка.

#новые_критики #лидия_раевская #авторская_колонка #изюмительные_мужчины