Мужчины с изюминкой. Часть II

И снова на календаре четверг (как быстро летит время, с ума сойти: подозреваю, что если я сейчас выгляну в окно, то безо всякого удивления увижу, как там бабушка Симона внучку в школу ведёт).

Так вот: сегодня очередной четверг, а потому ловите обещанную вторую часть истории про мужиков со странностями. И начнём мы её с объявления имени победителя хит-парада Самых Изюмительных Мужчин В Моей Жизни. И первое место в нём бесспорно достаётся.... ТАДАМММ

Пивному Деду!!!

Дед, выходи на сцену за своим Оскаром. Ваши аплодисменты!

 


Итак, первое место:

«Мужик-Пивной Дед»

Мужик-Пивной Дед это единственный мужчина (и вообще, дед) в моей коллекции, с которым у меня не было ни свиданий, ни бурного секса под Коловрат, ни ролевых игр в Вороватого Поварёнка. Как говорится, «Было бы прекрасно, но не было».

Тем не менее, Пивного Деда я буду вспоминать до конца своей жизни. Вспоминать и плакать. Потому что рассказываю почему.

 

Было это лет десять тому назад. На дворе стоял июль, а я неожиданно собралась сходить — вы не поверите куда — в театр!

Как известно, летом все городские театры закрываются, ибо не сезон, но на какие-то небольшие постановки, в которых не задействованы куча актеров и массовки, можно сходить и летом. Обычно, это всё происходит в каком-то небольшой ДК при Совете ветеранов, где-нибудь помещении бывшего видеосалона бывшего Дворца бывших пионеров, и в прочих полуподвалах, в которых когда-то Швондер заставлял рабочих хором петь «Суровые годы уходят». Теперь днём там всякие свидетели Иеговы тусуются, а по вечерам спектакли показывают.

И тот спектакль, на который меня пригласили, шёл тогда в Доме Железнодорожника. В том, что на площади трёх вокзалов, у метро Комсомольская.

Место это уже само по себе зрелищное: там, даже не заходя ни в какие театры, можно прямо на улице бесплатно посмотреть и цыганский мюзикл с песнями, плясками и снятием сглаза, и отечественный боевик с махачем, а ближе к вечеру — и отечественную же порнуху. Но я бы вам её смотреть не советовала.

Так вот. В тот Дом Железнодорожника меня пригласил мой хороший друг Саня, и билеты на спектакль, соответственно, находились у него. А мне предписывалось прибыть на место к половине седьмого вечера, и там дожидаться у входа Саню. Как видите, ничего сложного.

Ровно в 18:30 я уже стояла на крылечке театра, одетая максимально культурно: белый верх, чёрный низ, кружевное жабо и юбка-карандаш до колен — чисто школьная учительница со старых советских плакатов, не хватало только глобуса в руках, и бесконечной любви к Ленину во взгляде. Потому что в руках я стискивала маленькую театральную сумочку, а взглядом нервно выискивала в снующей мимо меня толпе друга Саню с билетами на спектакль.

Время шло. Я уже успела посмотреть и отечественный бомж-махач в пяти метрах от меня, и при помощи цыган избавилась от венца безбрачия всего за сто рублей, а друга Сани с билетами всё не было и не было. Зато он прислал мне в Ватсапе сообщение: «Сестра, я немножко опаздываю, но уже где-то рядом. Никуда не уходи, дождись меня. Скоро буду».

 

За входной дверью Дома Железнодорожника прозвенел уже третий звонок, а Саня всё ещё где-то немножко опаздывал.

Я начала заметно нервничать. И даже не столько потому, что из-за этого опоздуна я уже пропустила начало спектакля, а больше из-за того, что неумолимо приближался страшный час бесплатного просмотра отечественной порнухи в близлежащих чахлых кустах, а я прям не самая большая любительница этого жанра.

Все нормальные театралы давно уже сидели в зрительном зале и шуршали там в темноте программками, и только я одна стояла со своей сумочкой на крыльце театра, беспокойно озираясь по сторонам.

И поэтому вылезающего из кустов Пивного Деда я заметила сразу.

 

С виду это был самый обычный дед-алкоголик, лет семидесяти, в грязных трениках и в старой дырявой майке, нежно сжимающий в руках мятый жёлтый пакет с надписью Billa, из которого заманчиво торчало коричневое горлышко пивной полторашки.

Выбравшись из кустов, дед тут же нетерпеливо к нему присосался, блаженно выдохнул, и тут заметил одинокую и культурную меня.

Боковым зрением я наблюдала, как он внимательно меня разглядывает поверх пакета, и поэтому ни капли не удивилась, когда увидела, что дед неуверенно взял курс в мою сторону. Ясен пень, я сегодня просто обязана собрать всё комбо: и цыганок, и дерущихся бомжей, и порнуху в кустах. Или же, как вариант, стоять и нюхать дедов перегар до тех пор, пока не приедет Саня, или пока у меня самой не сдадут нервы.

Дед остановился у крыльца, с полминуты там помялся, а потом смущённо подёргал меня за край юбки, и деликатно покашлял. Я вопросительно посмотрела на него сверху вниз, и стала ждать продолжения.

Дед смутился ещё больше, сделал ещё один большой глоток из своей пивной сиськи, вытер майкой бороду, и неожиданно спросил:

— Мадам! А вы, случайно, пивка дёрнуть не хотите ли?

И многозначительно постучал по своему пакету.

 

И тут меня прорвало. Сказалось сразу всё: и Санина подстава, и цыганские пляски вокруг моей сумочки, и страх от предстоящей перспективы увидеть сейчас вон в тех кустах сеанс орального секса в исполнении привокзальных синявок.

Нервы у меня сдали, и я заорала на деда:

— Ты вот совсем идиот, что ли?? Ты не видишь, что я тут вообще-то стою возле театра, у меня в руках клатч, а лицо очень культурное и одухотворённое? И вот как ты думаешь: я тут стою, потому что мне пи... ц как хочется дёрнуть пивка, но просто не с кем?

Дед сразу так весь стушевался, зачем-то спрятал за спину свой пакет, потоптался на месте, жалобно на меня посмотрел, и сказал:

— Барышня, вы уж простите меня, дурака старого. Просто я уже очень давно не знакомился с женщинами и забыл как это делается. Я ж вообще изначально хотел у вас совсем про другое спросить, а брякнул, действительно, глупость какую-то. Не сердитесь на меня, пожалуйста. Я совсем не хотел вас обидеть.

 

Вся моя злость тут же куда-то испарилась, уступив место жалости к деду, и стыду за то, что я на него наорала.

Посмотрев на то, как он весь сжался побитой собачонкой, я выдохнула, и уже примирительным тоном сказала:

— Ладно уж, говори: чего ты там спросить-то у меня хотел?

Дед заёрзал, боязливо оглядываясь по сторонам, а потом попросил:

— А вы бы не могли чуть-чуть наклониться? А то вопрос у меня очень, скажем так, конфиденциальный, и орать на всю Ивановскую мне б об этом не хотелось.

Аж заинтриговал, чёрт старый!

Стало настолько интересно, что я аж спустилась вниз с крыльца, подошла к деду практически вплотную, и нетерпеливо его спросила:

— Ну?

Дед знаками попросил меня наклонить к нему ухо, и отчётливо в него сказал:

— Мне нужна Строгая Госпожа. Ты же понимаешь, о чём я? Я-то сразу всё про тебя понял, как только увидел — у меня на таких баб знаешь какое чутьё?

 

Вот к такому жизнь меня не готовила. Мозг попросту отказывался монтировать картинку и озвучку в одно целое. Это всё равно как увидеть на детском новогоднем утреннике трехлетнего малыша в костюме зайчика, вдруг запевшего из-под ёлочки бесом «Рюмка водки на столе».

Такого просто не бывает.

 

Увидев моё лицо, дед быстро продолжил:

— Заплатить тебе за услуги прямо сейчас я, как ты понимаешь, не могу: пенсии моей на такое не хватит. Но ты послушай: у меня ж хата есть. Трёшка. Большая: почти что двести квадратов общей площади. В Басманном переулке, между прочим, не в Капотне какой-нибудь. А родни у меня никакой зато нет. Я эту хату на тебя перепишу, если согласишься приезжать ко мне, ну, скажем, пару раз в неделю, и там это самое... Ну, унижать меня всячески. Сама подумай — я ж давно восьмой десяток разменял, бухаю, печень, вон, скоро кадык уж подпирать начнёт, а там и всё: как говорится, баста, карапузики. Месяц максимум ко мне поездишь, а дальше хата твоя, и распоряжайся ею сама как хочешь.

Ну, что скажешь? Хорошее предложение? По рукам?

 

Вот тут у меня мозг окончательно треснул напополам: одна его половина возмущённо вопила: «Какая я тебе ещё Строгая Госпожа, извращенец ты старый?? С чего ты вообще это взял, дурака кусок?? Думаешь, раз я у Трёх вокзалов стою, так обязательно сразу проститутка, что ли??? Глаза разуй, скотина ты проспиртованная: у меня юбка-карандаш до колен! У меня в руках клатч! У меня, бл.. ь, КРУЖЕВНОЕ СУКА ЖАБО!!! И я вообще стою возле ТЕАТРА, а не хлыстом трясу вон у тех кустов!!! Я щас даже не знаю, что с тобой сделаю!»

А вторая половина уже успела за это время приблизительно подсчитать: скалько нынче стоит трёшка на двести квадратов, в Басманном переулке, и даже вспомнила, где у меня дома валяется кожаный БДСМ костюм, подаренный мне на тридцатилетие пьяным поэтом Орлушей.

Голова превратилась в татами с битвой двух якодзун, а рот уже начал непроизвольно открываться, чтобы ответить деду: «По рукам, мой маленький грязный шалун!»

И в этот момент откуда-то вихрем вылетел Саня, сгрёб меня в охапку, и быстро уволок в театр, параллельно извиняясь за опоздание, и обещая пересказать мне начало спектакля, потому что он его уже три раза смотрел.

— Ты ж ведь не сильно на меня обиделась, да? — спросил шёпотом Саня, уже пропихивая меня в темноту зрительного зала.

А я ничего не смогла ему ответить, потому что:

а) во мне бушевала такая буря эмоций, что я аж все слова позабыла,

б) губы у меня тряслись так, что я боялась откусить себе язык, если сейчас попытаюсь ему ответить: «Будь ты проклят, сраный Саня!»

Так я осталась без хаты в Басманном переулке, а Пивной Дед навсегда останется в моей памяти как Самый-Самый Изюмительный Мужчина, и как моя несбывшаяся мечта о безбедной старости.

И только друг Саня так же навсегда останется для меня Безжалостным Убийцей Моей Мечты.

Пивной Дед забирает свой честно заслуженный Оскар, и уходит со сцены, а у меня теперь вопрос к зрительному залу: а вы можете, положа руку на сердце, честно назвать причину, которая могла бы вас заставить наступить на горло своим моральным принципам? И эта причина вовсе необязательно должна выражаться в денежном эквиваленте — мотивации тут могут быть разными.

 

Ну, вот, к примеру, одна моя подруга, страдающая от неразделённой любви к какому-то мужику, согласилась пойти вместе с ним на свингерскую тусу ради возможности хотя бы раз с ним переспать.

А ещё одна моя знакомая уже много стойко терпит бзик своего мужа: каждую пятницу, вернувшись с работы, тот переодевается в длинную юбку, повязывает на голову бабушачий платок, надевает очки и старые войлочные тапки — и до конца вечера превращается в Клару Захаровну.

Ничего особенного Клара Захаровна не делает: просто сидит себе у телевизора, вяжет носки, смотрит всякие сериалы про любовь, и изредка просит жену: «Внученька, а принеси-ка мне сюда мой валокордин и стакан водички: что-то я опять вся испереживалась за Веронику. Ты представляешь, Виктор ей снова изменил с той крашеной директрисой! У меня аж давление подскочило, будь оно неладно».

Перед сном Клара Захаровна долго молится Богу, а утром в субботу просыпается нормальным мужиком, который ведёт себя как обычный нормальный мужик вплоть до следующей пятницы.

На первый взгляд, ничего особо страшного в этой его биполярочке нет, но если представить себя на месте его жены... Честно скажу: лично меня надолго бы не хватило.

А его жена живёт с ним уже больше двадцати лет, и до сих пор никуда от него не сбежала. Потому что она просто его любит. Даже с Кларой Захаровной внутри.

Любит, и совершенно бесплатно это терпит.

А я бы вот бесплатно так бы не смогла. Тут, если уж не трёшка на Басманном, то, по крайней мере, хотя бы однушка в Бибирево.

Но вот на свингерскую тусу я бы не пошла ни за какие ништяки. Слыхала я, какой небесной красоты граждане на этих тусах собираются, поэтому точно знаю, что я даже после одноразового участия в их забавах буду потом до конца своей жизни по психотерапевтам ходить и тяжёлые антидепрессанты глотать горстями. Никакие ништяки того однозначно не стоят. Даже дедова двухсотметровая трёшка.

А вот месяц ради этого изображать из себя Строгую Госпожу я бы точно смогла. Но такая оферта подворачивается только раз в жизни, да и то не каждому.

А я свой золотой шанс уже благополучно просохатила.

 

Ну так что, кто будет признаваться первым? На сцену выходить необязательно, можно и с места крикнуть.

#новые_критики #лидия_раевская #авторская_колонка #изюмительные_мужчины

Подписывайтесь на нас в соцсетях:
  • 6868

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.
  • Комментарии отсутствуют