«Спасибо, что живой». Часть II

Начало: https://alterlit.ru/post/60303/ 

Продолжаем наш хит-парад самых злачных заведений, в которые лично я во второй раз уже вряд ли сунусь, а вот вам они, вполне возможно, очень даже вкатят. Особенно, если вы туда заявитесь уже заранее подготовленные. А я щас очень постараюсь подготовить вас как можно качественнее.
Итак, третье место.

Третье место. Ночной клуб «Конь в пальто», Самара

Есть у нас с Самсоновой одна железная традиция, которой мы ещё ни разу в жизни не пренебрегли: приезжая впервые в любой новый город, тем же вечером мы обязательно должны символически прибухнуть, в знак приветствия, в первом попавшемся нам на глаза кабаке. Иногда это ночной клуб, иногда — пивной бар, иногда — караоке, а иногда вообще придорожная столовка. Потому что порой случается, что в новый город мы приехали в будний день, глубокой ночью, все местные кабаки давно уже закрылись, алкоголь в магазинах продают строго до 21:00, а свои святые традиции нарушать никак нельзя. Поэтому что? Правильно: надо выехать из города, отъехать там по трассе метров пятьсот — и вуаля: на обочине вы непременно увидите стремную облезлую придорожную столовку, где можно заточить биточки с гречневой кашей и салат из кукурузы и крабовых палочек, отравиться и умереть, а можно просто купить там бухло на вынос, и совсем немножечко его выпить. Чтобы тоже ненароком не отравиться и не умереть. Или умереть, но хотя бы не сразу.

В Самару мы приехали днём, да ещё и в субботу. Поэтому подозрительное бухло из придорожной столовки нам не грозило: город большой, всяких развлекательных заведений там тьма тьмущая, так что вечером можно будет завалиться в любое из них, и там культурно набухаться всем подряд, а потом пойти вразнос. Такое у нас тоже иногда случается. Так отчего бы этому не произойти, к примеру вот в Самаре?
Мы погуглили карту местности, обнаружили неподалеку от нас какой-то ночной клуб под названием «Конь в пальто», и решили, что в день приезда нам всё равно без разницы, где именно соблюсти свою железную традицию. Конь в пальто тоже сойдёт.
Наряжаться как восьмиклассницы на школьный Огонёк мы не стали. Мы и так то никогда и никуда специально по три часа не собираемся, и вавилоны друг другу плойкой не накручиваем. Потому что, как однажды мне сказал один мой знакомый мужик, моментально став после этой фразы Навеки Посланным В Жопу Знакомым Мужиком: «Как ты Запорожец не крась, всё равно он Мерседесом не станет»
С годами я поняла, что в сущности-то тот мужик тогда был совершенно прав. Поэтому свой Запорожец я крашу только если мне опять надо замуж выходить. И то влом, если честно. А уж ради обычного похода в какой там ночной клуб я максимум брови могу выщипать. Но не всегда.
Вот в тот раз я даже брови щипать не стала. 
Зато Самсонова чота прям разрядилась в пух и в прах. Ну, в моем понимании, конечно. То есть, вместо своих обычных смарт-часов на силиконовом ремешке она вдруг нацепила здоровенные золотые Ролексы, явно купленные у входа на рынок Садовод, и репетировала перед зеркалом пантомиму «О, какие у вас богатые часы. А не подскажете ли, который час? — Одну секундочку, половина девятого. — Большое вам спасибо, богатая белая женщина!»
— Ты чойта вдруг так вырядилась-то? — Спросила я. — И где ты вообще взяла этот адовый будильник?
— Да это Юрцу моему кто-то на работе задарил. Сказали, что, конечно, это реплика, но прям очень типа качественная. Хрен кто от оригинала отличит. И мне вот всегда было дико интересно: а чо, кто-то внатуре может подумать, что это реально золотой Ролекс, весом в полкило? Короче, пока Юрец в командировке, я у него эти котлы подмотала, чтоб проверить: поведется на них кто-нибудь или нет?
Ну, как говорится, «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не дрочило». 
И где-то часов в десять вечера мы с Самсоновой выдвинулись в клуб. Как раз с таким расчётом, что местные тусовщики раньше полуночи туда не заявятся, поэтому у нас есть в запасе ещё пара часов, чтобы культурно прибухнуть в тишине и спокойствии, и свалить оттуда ещё до того, как у нас традиционно кто-нибудь обязательно спросит: «А вы же лесбиянки, да? А кто у вас дома обычно мусор ходит выбрасывать?»
Так-то мы давно к таким вещам привыкшие, но всё равно ж раздражет, ну.

Пришли мы, в общем, в этот клуб. 
Клуб как клуб, ничего особенного. Бухие ковбои с прилипшими к жопам бифштексами из окон не вылетают, лакеев в золотых ливреях мы тут тоже чота не заметили — значит, можно со спокойной душой туда входить. Нормальное место для нормальных людей, сразу видно.
Не спеша, мы зашли вовнутрь, огромный охранник возле гардероба взял с нас по пятьсот рублей за вход, выдал бумажные браслеты, и вежливо посторонился, пропуская нас в зал. 
Как я и предполагала, кроме нас с Самсоновой в это время в клубе больше никого не было. Хотя, тут, вроде бы, два этажа, плюс ещё летняя веранда. Может, тут и ещё какие-то люди есть, просто они где-то в соседних залах сидят. А вообще мне тут прям нравится. Хорошее заведение. Уютное и приятное. И кухня тут хорошая, и ценник не завышенный. Надо будет сюда ещё и завтра зайти. 
Два часа пролетели вообще незаметно, а в зале мы с Самсоновой по-прежнему сидели одни. Странно это, конечно, ну да и пофиг в общем-то. Мы всё равно уже собрались домой отсюда сваливать.
Оплатили счёт, и очень всем довольные вышли из зала. 
Вышли, и нихрена ваще не поняли. Ну, ладно, там на летней веранде вовсю уже музыка орёт — это понятно, суббота, 12 часов ночи. Ну, допустим, километровая очередь возле входа в клуб — может, тут сегодня концерт какого-нибудь Моргенштерна будет, и весь молодняк поэтому сюда так ломанулся. 
Но один хрен что-то здесь не так, и я никак не могу понять: а что именно-то тут не так?
Смотрю на Самсонову, а та стоит такая, в задумчивости, то на Ролексы свои посмотрит, то куда-то на улицу. А потом говорит: — А ты случайно не заметила, что тут АБСОЛЮТНО ВСЕ КРАСИВЫЕ? Нет, не хорошенькие, не симпатичные, не милые, а вот конкретно блин КРАСИВЫЕ! 
И почему-то охранники ещё далеко не всех подряд сюда пропускают. 

Я так посмотрела внимательнее по сторонам, и поняла, что Самсонова права: тут внатуре нет ни одного просто симпатичного лица — абсолютно все вокруг нас красивые как Боженьки. И видно, что семьи у этих детей явно обеспеченные. Тогда я не понимаю: а как тогда нас-то сюда вообще пропустили без вопросов и проблем? Красотой мы явно не блещем, молодостью как бы тоже. И утонченным богатством от нас вообще даже и не пахнет. Может, у них по субботам с десяти до двенадцати свободный вход для пенсионеров? Так время-то уже половина первого ночи, а нас почему-то до сих пор ещё отсюда не выперли через черный ход. 
— Знаешь, Лидос, чо я думаю, — сказала вдруг Самсонова, — походу, всё дело в Юрцовых Ролексах. Наверное, это и впрямь крутая реплика. Охранник небось сразу котлы мои заценил, как только сюда вошли. Ну и решил, что мы с тобой две богатые старухи. А богатых старух, видимо, сюда изредка тоже пускают. 
Короче, как бы оно там ни было, но давай уже свалим отсюда поскорее, а то я чувствую, что у меня уже комплекс неполноценности до колен отрос. Ну невозможно ж спокойно находиться в одном помещении с сотней красивых и молодых людей. Очень сука они меня бесят. 
Я была с этим полностью согласна, и мы уже двинулись в сторону выхода, когда вдруг какой-то очень красивый, но явно упоротый веществами мальчик, проходящий мимо нас, неожиданно зацепил пальцем Вику за вырез футболки, притянул её к себе, и томно спросил: — Детка, а ты не хотела бы сняться в порно?
Я прям аж кожей почувствовала: ещё секунда — и Самсонова щас втащит этому красавчику от всей души. А потом же начнется милиция, полиция, разгневанные родители с дорогими адвокатами... А у Самсоновой только поддельные Юрцовские Ролексы и старый Сааб на лысой резине. 
И я уже практически была готова закрыть бедного мальчика собственным телом, как вдруг Вика неожиданно ласково, и как-то так даже по-матерински нежно, отцепила от своей футболки мальчиковый палец, потом слегка потрепала его за подбородок, и таким же томным голосом сказала ему: — Малыш, я уже в том возрасте, когда в порнухе не снимаются, а сценарии к ней пишут. Давай, беги обратно в свою песочницу. 
И мне так через плечо: — Ну и чего ты встала-то? Мы домой уже едем или нет?

Я вот так до сих пор и не знаю: что это за клуб такой был, откуда там взялось такое количество красивых людей, для чего они там все вообще собрались, и главное — почему нас с Самсоновой туда пустили вообще?
Но скажу вам честно: во второй раз я в этот клуб ни за что не пойду. У меня там навсегда психика поломалась, и я с тех пор красивых людей очень недолюбливаю. Но если вдруг кто-то из вас дружит с Листерманом — можете смело дать ему наводку на охренительный Клондайк. Естественно, за откат. 
Ну а мне за это ничего от вас не надо. Разве что Ролексы как у Викиного Юрца. Походу, вещь-то реально полезная.

Второе место. Какой-то бар в Риге

Однажды мы с Самсоновой должны были лететь в Ригу. Но Вика в стопятьсотый раз опоздала на самолёт, поэтому я улетела в Ригу одна, а Самсонова должна была прилететь туда следующим рейсом, через три часа. 
Само собой, в рижском аэропорту Вика потерялась, телефон у нее разрядился, и, пока я полтора часа искала её по всему аэропорту, она всё это время сидела в кадке с каким-то фикусом, и натурально рыдала. Когда я наконец-то её нашла, и запихнула в такси, Самсонова ещё немножко поикала, а потом сказала: — Так. Я очень сильно перенервничала, поэтому давай сначала зайдём в какой-нибудь бар, я там куплю себе бутылку шампанского, выпью её всю прямо из горла, успокоюсь, а потом спокойно поедем в гостиницу.
Таксист оказался русским, поэтому он без вопросов высадил нас возле какого полуподвала, выгрузил из багажника Викин чемодан, и пожелал приятного отдыха.
И мы уж совсем было начали спускаться по лестнице в бар, когда вдруг входная дверь с грохотом слетела с петель, а вслед на ней изнутри начали вылетать мужики! То есть, складывалось такое впечатление, что кто-то очень мощный и свирепый попросту хватает где-то там внутри мужиков поперек туловища, и одним движением выбрасывает их наружу как поленья. В подтверждение этой версии за выбитой дверью слышался ужасный рык. Почему-то моментально представился Халк. Потому что других вариантов как-то даже и не было. 
А мужики, тем временем, продолжали вылетать. У входа уже образовалась нормальная такая поленница из мужиков, некоторые из которых были в полном нокауте, а некоторые стонали, и пытались отползти в сторону, но у них это не получалось. 
Мы с Самсоновой стояли как два соляных столба, и не моргая смотрели на то, как какое-то неизвестное науке страшное существо прямо посреди Риги швыряется живыми мужиками, и никому до этого нет никакого дела!
После того, как из бара вылетел шестой по счёту мужик, из дверного проема тяжёлой поступью вышла телка лет тридцати пяти. Мрачно окинув взглядом груду мужицких тел, она отряхнула ладони, и что-то сказала по-эстонски. Фраза была длинная и непонятная. Но из всего сказанного мы поняли только одно слово: «паибаллу».
Как оказалось, это было вовсе и не одно слово, а два. И не по-эстонски, а на чистом русском. И поняли мы всё правильно, а главное вовремя. Потому что фраза-то была сказана в наш с Самсоновой адрес. 
Той моментально и навсегда расхотелось пить шампанское прямо из горла, и сразу куда-то исчезло нервное потрясение после аэропорта. Даже не спросив у меня о том, в какой стороне вообще находится наша гостиница, Вика подхватила свой чемодан, и втопила куда-то по улице на такой скорости, что секунд через десять уже скрылась за горизонтом. Я потом ещё часа полтора её повсюду искала, нашла в каком-то дворе, спрятавшуюся там за мусорным баком, дала ей леща, вызвала такси, и отвезла в гостиницу. 
До сих пор при слове «Рига» Самсонова вздрагивает, а от шампанского её сразу начинает тошнить. 
Ну а я теперь просто никогда уже не вхожу спокойно в незнакомые бары, не позырив предварительно через дверную щель: не стоит ли там за ней баба-чудовище, швыряющаяся мужиками и вообще людьми? 
Жаль, название того бара мы со страху даже не запомнили. А так бы я, конечно, очень рекомендовала бы вам в него никогда не заходить. В особенности, если вы вдруг ещё и мужик.

Ну и наконец-то мы дошли до первого места.

Первое место. Клуб «Аршин», Москва

Как-то так исторически сложилось, что практически со всеми своими бывшими мужиками я потом прекрасно дружу и общаюсь годами. Притом, ни один из них никогда не обольщался на мой счёт, и ни разу не пытался войти в реку по второму разу. Себе дороже выйдет. И дружить я с ними потом никогда уже больше не буоу. А дружить со мной им всем почему-то очень нравится. Так что для меня это обычное дело, когда где-нибудь в час ночи мне звонит мой бывший мужик, и орет в трубку: *Раевская, я ж тебя сто лет уже не видел! Давай прям щас подтягивайся сюда, адрес я тебе скину"
Конечно, я далеко не каждый раз всё сразу бросаю, и несусь посреди ночи непонятно куда, потому что кто-то там что лет меня не видел. Но иногда, если все звёзды удачно складываются, бывает, что и подтягиваюсь куда-то там.
И вот, значит, как-то раз звёзды сложились определенным образом: Козерог вошёл в Рыбу, а Меркурий стал ретроградным, и в этот момент мне позвонил мой бывший, и позвал затусить с ним в каком-то клубе Аршин. Адрес он мне скинул.

Первое, что меня слегка насторожило, это то, что таксист-таджик, едва взглянув на адрес, по которому он должен был меня отвезти, вдруг широко заулыбался, и понимающе сказал: — О! Это ж Аршин! — после чего выключил навигатор, и поехал без него.
Снаружи клуб Аршин был похож на баню. У моей сестры на даче такой же точно Аршин стоит. Только выглядит посолиднее. Ну да ладно, хоть не караоке Занзибар, и не том спасибо.
Внутри клуб Аршин оказался лестницей, ведущей куда-то глубоко вниз. И дальше этой лестницы меня не пропустил охранник. Потому что когда он спросил у меня: бронировала ли я здесь заранее столик, я честно ответила что нет. Не бронировала. А у вас тут что, и столики что ли есть даже?
И вот после этой фразы мне сурово приказали немедленно пойти отсюда вон. И добавили, что дважды меня по-хорошему просить не будут. Если я щас в течение десяти секунд отсюда не выметусь — мне с радостью помогут. 
Я чота прям так охренела, что аж забыла: а зачем я вообще сюда приехала-то? Потом вспомнила, попросила охранника не вышвыривать меня через десять секунд, потому что мне нужно позвонить, и меня встретят. 
Охранник явно не поверил ни единому моему слову. В особенности, после того, как я целых пять минут безуспешно пыталась дозвониться до своего бывшего, а тот не брал трубку. Уезжать домой мне теперь не хотелось принципиально: я хотела, чтобы охранник обломался, и всё-таки пропустил меня внутрь, хоть я и не забронировала заранее столик. 
Трубку бывший по-прежнему не брал, и тогда я попросила охранника пройти вместе со мной в зал, чтобы самолично отыскать эту глухую падлу, и сообщить ему, что он — говно, Аршин его — просто полнейшее говно, и что я ему больше не друг, потому что всех его друзей волки в овраге доедают.
Охранник, на удивление, почему-то согласился меня сопроводить, но сразу предупредил: — Проходим только один круг. Если никого там не найдёшь — всё. Валишь отсюда нахрен, и чтоб без забронированного столика я тебя здесь больше не видел.

Внутренние интерьеры впечатляли. Столы были привинчены к полу, посуда вся исключительно пластиковая, и даже в баре на полках стояла батарея из пластиковых же полторашек с Дюшесом и прочими Тархунами. Алкоголь бармен разливал где-то под барной стойкой, и никто не видел: что. и откуда он там вообще наливает?
Под потолком крутился зеркальный шар, а на танцполе, под песню «Черные глаза, умираю-умираю» извивались в псевдо-кавказских танцах женщины средних лет, в нарядных рейтузах с люрексом. И не просто так извивались, а вокруг чего-то. Или кого-то.
Присмотревшись, я обрадованно ткнула пальцем в женскую гущу, и сказала охраннику голосом Вия: — Вот он!
Охранник с досадой плюнул на пол, развернулся и ушёл. А я строевым шагом уверенно вошла в гущу, отцепила от бывшего повисших на нем женщин, и сурово сказала:
— Ты — говно. Я кончила.
После чего всё тем же строевым шагом направилась в сторону выхода.
Там меня бывший и догнал. Очень извинялся, предложил выпить мировую, усадил меня за столик, и быстро проинструктировал:
— Значит, так: сама тут ничего не заказывай. Я сам всё тебе закажу. Для меня-то бармен нормальный вискарь нальет, и гарантированно в него не плюнет. В туалет лучше ходи на улицу. Поверь, так будет безопаснее. И сумку свою без присмотра на столе не оставляй — подмотают. Тут с этим быстро. Всё поняла? Ну и отлично. Сиди тут, и жди меня. 

Как только бывший повернулся ко мне спиной — я пулей вылетела из зала, перепрыгивая через три ступеньки, взлетела вверх по лестнице, и, не снижая скорости, половину пути до своего дома тупо пробежала на 15-ти сантиметровых шпильках.
А на следующий день я взахлёб рассказала про клуб Аршин Самсоновой. И она мне, ясен пень, не поверила ни грамма. И тогда я сказала: — А хочешь, я тебя туда отвезу, и сама на всё там посмотришь?
И Самсонова ответила: А давай!
И я поехала туда во второй раз. Сроду никогда так не делала, но честь дороже. 
В этот раз охранник не стал спрашивать у меня про столик, а просто молча пропустил нас с Самсоновой вовнутрь. 
Внутри мы провели минут десять. И за эти десять минут Самсоновой уже успели за что-то коллективно навалять три нетрезвые женщины в нарядных рейтузах. А когда мы с ней выбежали на улицу — там уже вовсю шёл бабский махач. Точнее, заканчивался. Потому что на драку у баб уже не осталась сил, и поэтому одна из них лежала на газоне, вторая сидела на газонном ограждении, и между ними шла вялая словесная перепалка. — Я щас посижу ещё чуть-чуть, — сказала первая баба, — а потом встану, и дам тебе поджопника.
— А я... А я... — отвечала ей с газона вторая, — А я тогда тебе... А я тебе тогда пальто подожгу!

— Лидос, — раздался сбоку дрожащий Самсоновский голос, — пойдём отсюда уже быстрее. Тут польта жгут!

Больше я никогда не ездила в клуб Аршин, и не поеду туда даже если кто-то этот Аршин купит, и целиком подарит его мне. Вместе с охранником, моим бывшим и со всеми этими бешеными бабами. 
А вы, если хотите, можете туда сгонять. Только знайте, что в бухло вам непременно плюнут, сумку подмотают, а писать ходите на улицу. Не знаю зачем, но говорят, что так безопаснее.
Ну не всем же, в конце концов, отдыхать в новогодние праздники в Доминикане, верно?

Кстати, с наступающим вас всех. Берегите себя, не ходите в клуб Аршин, а к Бульменям берите в Пятерке мазик Ряба — на него там сейчас скидка.

#новые_критики #авторская_колонка #раевская

Подписывайтесь на нас в соцсетях:
  • 2986

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.
  • Комментарии отсутствуют